怎样算一个人的命运
怎样算一个人的命运爱是无偿的付出，是心甘情愿的帮助，是彼此心灵的感应，既然选择了爱，就要真诚的对待它，珍惜它，在他（她）困难时予以支持，失败时与以鼓励，在他（她）开心时，
一起快乐，悲伤时给他(她)安慰。而不是在拥有时无视它的存在，而在失去后才知道后悔莫及。爱一个人就要他（她）永远幸福，做他(她)永远的避风港，保护他(她)，
哪怕一丁点的伤害。真正的爱一个人并不是我们想象的那么简单，一次深情的拥抱，一个深深的吻，一句不变的誓言，一件不退色的信物…这一切在真爱面前时索而无味，暗而无光的。
相信自己~只要有爱，幸福就一定会存在~
如果我的答案能帮助你，请给个5星，谢谢
怎么样才知道一个人的命运好不好呢？印光大师告诉我们，要认识自己的生命。他有一个四料简，讲的是命和心的关联。
第一句是“心好命又好，富贵直到老”。你命很好，你的心也要好，心就是意业，就是思想。我们思想行为和语言也会好，加上命本来就好，那就能富贵直到老。
第二句是“心好命不好，祸转为福报”。如果心很好，命很苦的人，他的灾难反而会转为福
报。古人讲“塞翁失马，焉知非福”。有些人虽然生活贫穷，遇到的灾难也比较多，但是孟子告诉我们：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体
肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。”天地之间，生活之中，处处有考验，处处可以改善自己。如果我们的心力很弱，不能改善自己，不
能历练自己，命就只是命而已。。
心好的人有一个重要的特点，就是能够坚持。修行善法就是贵在坚持。有位居士吃长素，他不吃蛋糕，因为里面有鸡蛋，表面上看起来很固执。固执的人有一
个优点――很容易坚持，他做好事会坚持到底，但是也有一个坏处，就是很难改变，像老黄牛一样拖也拖不过来。好心做善事的人，如果没有坚持的力量，做起来会
非常得辛苦。不做好事，你的日子会很容易过；你想做好事，那就像上高山一样，很难爬。所以贵在坚持，凡是能够坚持下去的人，在整个人生中，自身的力量就会
很强。
算命的人一般不给三种人算命：第一种是修行人，特别是出家人。我们如果去摆地摊的算命先生那里，让他给我们算命，几乎没有人敢算，他说出家人的命算
不准。为什么算不准呢？因为出家人的整个人生观跟在家人的不一样。不要看我们天天吃一样的饭，住一样的房子，走一样的路，念一样的经，整个观念就是不一
样。
举个简单的例子，如果在家居士正月初一出门穿了破衣服、破鞋子走在路上，我们想这个人穷困潦倒，太倒霉、太丢脸了；可是如果是出家人穿了破衣服、破
鞋子在那里念“阿弥陀佛，阿弥陀佛……”，大家会说那是老修行。他自己也会想：“我***好衣服，我是在修行，是在惜福。”有哪位在家人会说“我穿破衣服，
我是在惜福”的？很少，观念不一样。
如果在家人被算出命里有三年时间会被关在一个房间里，要人家送饭，那除非是监狱，不会是别的地方了；可如果是出家人被关三年，人家给他送饭，他在里
面天天安心办道，出来了大家会说：“这位师父闭关出来了！”你看，出家人和在家人整个观念都不一样。由于观念不一样，命运就变得不同了，所以说观念能改变
命运。
现在的出家师父为了迎合众生，或者说为了度众生，让社会大众生起欣慕之心，大部分都穿得整整齐齐，看起来非常洒脱自在。其实古人讲：如果能穿百衲
衣，那惜的福就不知有多少。为什么要拜佛？三步一拜朝四大名山，是为了折服“我慢”；穿得破破烂烂，让别人瞧不起，那也是折服“我慢”的最好方法。
只要“我慢”折服了，命运马上就改变了；如果“我慢”没有折服，命运就很难改变！我们出家修行大乘佛法，身心安顿，显得很庄严，就会让居士生欢喜
心，同时又能安心办道，不起心动念，这是自利利他的方法。所以我们出家人或者学佛人要做得好一点、庄严一点，因为这是给众生做榜样，让他们看看我们这么洒
脱自在；如果我们贪著外在，就被命运转去了。
第二种是当兵人，命也是算不准的，为什么呢？因为当兵需要很强的意志力，一个好兵，他的意志力一定是非常坚强的，他要经过各种各样的训练。所以当他遇到了坏事，都当是锻炼自己，他的命会就被自己改好了。
第三种就是练武术的人，他们的意志力也很强，命也算不准。
所以命不一定能算得准。“心好命不好，灾祸转为福报。”当我们遇到了灾难，反而让我们得到了教训，反而让我们更加了解人生。
四料简的......>>
如何算一个人是五行的什么命根据出生年份的甲子纳音就能确定一个人是五行的什么命。比如：今年是甲午年，甲午年出生的人生肖属马五行属金，是砂石金命；
一个人怎样才能知道自己的命运不知道你是不是闲着没事了随便问问，就给你一个很俗的答案吧，
自己的命运掌握在自己手中，
老板整天说，
但何尝又不是呢？
怎么测一个人的一生命运怎么测一个人的一生命运。
四柱八字，是一个人出生时的信息。
也就是说一个人的出生年、月、日、时，所对应的天干地支。
从八字中，我们可以推算这个人的命运，是富是贫，是吉是凶，是贵是贱，是寿是夭。
下面我们简单讲述下，富命和贫贫。
一、富命
1.财星在天干，地支下有根为食、伤，或临长生之地，月柱内有偏财，但无劫财，无败，为富。
2.财星旺相，日主强，兴家创业。
3.日、时柱有财星及正、偏官，自己创业。
4.印旺而有一财星，主家肥屋润。月柱有财，主少年即可得富贵。
5.多伤官，有财星，为财足之象。
6.财旺生官，而有官星卫财，为富。
7.无财星，而暗成财局，为富。
8.财露而食伤亦露，主富。身旺财旺，无食伤，而有官杀，主富。
9.财旺、身弱，无官星，而有食伤主富。
二、贫命
1.财重食神、伤官多者，为贫命。
2.财轻劫重，食伤不现，为贫。二财多喜劫，官星制劫，主贫。
3.身弱劫轻，而财重者为贫。
4.以财为忌神者，为贫。
5.比日主衰，财官衰，一生贫寒。厄日时伤官，先富後贫。
6.命局中，有煞为用，而无制者，贫命。
7.财官轻，而日主过旺，为贫命，财官临败地，亦一生贫寒。
8.日月相冲，一生破败，四柱临官破之地，为贫贱之命。
9.财星为忌神，而用神为印星，财乃坏印，必主贫。
如何计算一个人的五行 15分生辰八字或者说八字，其实是周易术语四柱的另一种说法。四柱是指人出生的时间、即年、月、日、时。在人用天干和地支各出一字相配合分别来表示年、月、日、时，如甲子年、丙申月、辛丑日、壬寅时等。每柱两字，四柱共八字，所以算命又称“测八字”。依照天干、地支沂涵阴阳五行属性之相生、相克的关系，推测人的体咎祸福。不过我们在这里要讲的不是如何“测八字”，而是如何算八字。
四柱八字排立
四柱以指一人出生的年、月、日、时。四柱排立是指找出一个人的生辰八字。主要分四步进行。
排年柱
年柱,即人出生的年份用干支来表示.注意上一年和下一年的分界线是以立春这一天的交节时刻划分的,而不是以正月初一划分.如某人阳历2000年2月4日22点17分生,由于阴历2000年交立春是阳历2000年2月4日20点32分,因此此人的年柱为2000年之庚辰,而非1999年之已卯.
排月柱
月柱,即用干支表示人出生之年月所处的节令.注意月干支不是以农历每月初一为分界线,而是以节令为准,交节前为上个月的节令,交节后为下个月的节令.
一月寅月二月卯月三月辰月四月巳月
从立春到惊蛰从惊蛰到清明从清明到立夏从立夏到芒种
五月午月六月未月七月申月八月酉月
从芒种到小暑从小暑到立秋从立秋到白露从白露到寒露
九月戌月十月亥月十一月子月十二月丑月
从寒露到立冬从立冬到大雪从大雪到小寒从小寒到立春
节令含义:
正月立春:立是开始的意思,表示万物复苏的春天又开始了,天气将回暖,万物将更新,是农事活动开始的标志.立春是公历的2月4日或5日.
二月惊蛰:春雷开始轰鸣,惊醒了蛰伏在泥土里冬眠的昆虫和小动物,过冬的虫卵快要孵化了,这个节气表示春意渐浓,气温升高.惊蛰是公历的3月6日或7日.
三月清明:这个节气表示气温已变暖,草木萌动,自然界出现一片清秀明朗的景象.清明是公历的4月5日或6日.
四月立夏:这个节气表示夏季开始,炎热的天气将要来临,农事活动已进入夏季繁忙季节了.立夏是公历的5月6日或7日.
五月芒种:芒是指壳实尖端的细毛,在北方是割麦种稻的时候,也是耕种最忙的时节,芒种是公历的6月6日或7日.
六月小暑:这个节气表示已进入暑天,炎热逼人,小暑是公历的7月7日或8日.
七月立秋:这个节气表示炎热的夏季将过,天高气攻的秋天开始.立秋是公历的8月8日或9日.
八月白露:这个节气表示天气更凉,空气中的水气夜晚常在草木等物体上凝结成白色的露珠,白露是公历的9月8日或9日.
九月寒露:这个节气表示冬季的开始,预示气候的寒凉程度将逐渐加剧,寒露是公历的10月8日或9日.
十月立冬:这个节气表示清爽的秋天将过,寒冷的冬天开始,立冬是公历的11月7日或8日.
十一月大雪:这个节气表示降雪来得较大,大雪是公历的12月7日或8日.
十二月小寒:这个节气表示开始进入冬季最寒冷的季节,会有霜冻,小寒是公历的1月5日或6日.
以下是年上起月表.
月/年甲己乙庚丙辛丁壬戊癸
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正月丙寅戊寅庚寅壬寅甲寅
二月丁卯己卯辛卯癸卯乙卯
三月戊辰庚辰壬辰甲辰丙辰
四月己巳辛巳癸巳乙巳丁巳
五月庚午壬午甲午丙午戊午
六月......>>
如何算一个人多少两命你真是无药可救了，多烧两注香吧。
帮我算算一个人一生的命运是怎样？名字（陈B）。陈B的姓名三才配置为:金金火（凶）
它具有如下数理诱导力，据此会对人生产生一定的影响。虽得成功发展,但因心身过刚而易生变动等。境遇较不安定,易有背井别乡之苦。
1、总论:若有一时成功,仍生活在若闷中,而陷于身心过劳、内外不和、财务困难等种种困扰,且有不测之灾祸,而失去生命或财产者,一生劳碌不安。天运属木时,中年后可成功一时。
2、性格:有坚强的忍耐力,能忍受一切困苦或打击。性格倾于主观好胜,不善交际,容易被众所弃,六亲无助而自力更生,心情多劳苦。有被双亲牵累而损财不安之兆。
3、意志:意志不坚定,但为人努力不懈,也能够忍受艰苦及命运的折磨。
4、事业:不可从事超过自己能力或财力的工作,否则会陷入劳而无功、入不敷出的困境。
5、家庭:如为长子,则父母恐缺其一,夫妻不和,子女难靠,家庭不安宁。
6、婚姻:男娶好胜顽固之妻,婚后家庭不圆满;女嫁性刚寡和之夫,婚后常争执。
7、子女:女孩多于男孩,聪明又顽皮,长大后独立心很强烈,与父母意见不和。
8、社交:为人性情过刚,性急而口齿伶俐,不善于交际,较喜欢安静,应从事人际关系较单纯工作。
9、精神:表面坚忍,一生多挫折,内心很苦闷,精神不安定。
10、财运:财运不佳,应多注重精神方面修养,培养愉快心情。
11、健康:易患头痛症、呼吸系统、妇人病、脑疾等。
12、老运:事多常遇困扰,晚景稍有改善,但精神及物质生活仍不佳。对基础运的影响:（凶）
严重不安定,易失去本性,思想变化无常;易患呼吸器官,脑部的疾病,到晚年更显凶兆。对成功运的影响:（凶）
个性刚烈,心胸狭窄,内外不和,可能与朋友反目,或者夫妻离异。对人际关系的影响:（凶）
做事有热心及勇气,性刚讲情义,仁义心强,大多易受迫害而无立足之地。易患心、肺疾病。对性格的影响:顽固如同矿石,刚毅木纳,富于耐久力,有锲而不舍的精神。对事爱打抱不平。若善加修养,必能光明磊落。有如黄钟,敲之则响。此数不适合女性,有强硬之嫌。陈B的天格:（半吉）(天格数是先祖留传下来的，其数理对人影响不大。)收起概述:（刚强）权威刚强，突破万难，如能容忍，必获成功。详细寓意:权威刚强，有己无人，以至于与人不和，如避开此短处则为大吉。
诗曰：突破万难权威高，刚性固执如英豪，须事谨慎守和平，可得大功福绵绵。
突破万难的刚柔兼备数。（半吉）
基业：天宫、将星、威武、艺术、文明。
家庭：女性若能教养女德，贤慧者可望园满。
健康：心身健康，可望长寿。
含义：权威刚强，有已无人，以至与人不和，如善于避开此短处，则为大吉。意志坚定，具突破万难的气节是其最大的优点。如过于无理任性，恐反成失败，如果立志勇往向前，必成功而建大业。若陷过刚而变固执，必招厄患，切要警戒。妇女有此数者易流于男性化，如果能涵养女德，存心温和，福禄自然随之。但先天条件弱的妇女，反要用此数为妥。陈B的人格:（凶）(人格数又称主运，是整个姓名的中心点，影响人的一生命运。)收起概述:（阔水浮萍）遭难之数，豪杰气概，四海漂泊，终世浮躁。女性不宜此数。详细寓意:遭难运，有义气侠情，但人格有此数者，凡文人、学者在事业上难得建树。（女性用则不吉，婚姻不顺）
诗曰：自豪生离终身苦，遭难不安何可渡，夫妻相克家落薄，结成冤仇造敌城。
豪气生离的行踪无定数。（凶）
基业：天官，将星，官性，学士，红艳。
家庭：亲属多忌怨，兄弟少联络，子女别离。
健康：三才不良者病灾，三才善良者无大害。
含义：堪称遭难运，有一种英雄气概，多于波澜起伏，但......>>
算命的书怎么能算出一个人的命运我从一个佐证来旁证你这个问题吧！
世界的一些基因学科学家发现，一个人出生了埂他的基因排序顺序，决定了这个人在一生之中的某个时刻会出现什么样的病变（多指内科病），其实，结合命运学说，还可以推测到这个人某个时候会发生车祸，喜事等等事件。
这两个事件的基本理论有一个共同特征就是，64，64种基因的组合排列顺序，六十四个卦象以及阴阳五行的变化，时间在中国古代科学体系里面，也是分金木水火土五行的，空间也是分五行的，当然也分阴阳节侯，相当严密，相当系统。最要紧的，他们的基本单位是一致的，完全可以对号入座。
求几个笑话 有条件
1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！
2、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。
4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。
5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
小红说“不借”
“借给我你会死呀！”
小红说：“哦，那借给你吧”
当小明把笔还给小红时，小红真的死了。
6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了。
7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
8.台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为……他们都不熟啊~~~~~~~~
11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧
12、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲来无聊,
想说去死一死算了,反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，
钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了」
钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了
16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便
过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.
有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们"
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌...
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不****了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
全国最爆笑的人名~~不准笑！！
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~
刘产赖月京（还是个男的）
范剑姬从良范统
夏建仁朱逸群秦寿生（亏他父母想得出）
庞光杜琦燕魏生津
矫厚根沈京兵杜子腾
排名第一的：史珍香
返璞归真出过什么生肖
问题一：返璞归真是什么生肖返璞归真：
【解释】：去掉外饰,还其本质。
比喻回复原来的自然状态。同“返朴归真”.
可以用典型的道家思想来解释。
最好的“道”是最简单的，不能够说出来，却依附于世间万物，是一个规律。
这个道，没有华丽的东西装饰，非常纯朴，返回到自然的境界当中。所谓的道，是精神、万物的本体。
道含有首，为生肖之首即鼠。
代表生肖：鼠
问题二：返璞归真形容什么生肖龙（意思是诚实，诚音同辰）
问题三：返璞归真指什么生肖【释义】去掉外饰，还其本质。比喻回复原来的自然状态。同“返朴归真”。同“返朴归真”。太平天洪仁\
问题四：返璞归真,龙珠再现,是什么生肖你好，答案是兔
贪图安逸、厌恶冲突的品质会给属兔人带来弱者、机会主义和自我放纵的坏名声。如果让属兔人来选择生活道路，属兔人会选择安逸的生活方式。属兔人无论男女都总爱穿宽松舒适的衣服，但裁剪要一流的，料子要好的。属兔人还爱穿开士米背心、纯丝罩衫、耐摩的亚麻和花呢衣服，一块貂皮或灰鼠皮披在肩上，看上去很随便，但从你的穿着中一眼就可以看出你是属兔的。浮华的、几何形的或刺眼的图案对属兔人的协调、均衡是一种亵渎。
希望我的回答可以帮到你
问题五：返璞归真,龙珠再现.是什么生肖龙吧
问题六：返璞归真打一动物返璞归真：
【解释】：去掉外饰,还其本质。
比喻回复原来的自然状态。同“返朴归真”.
可以用典型的道家思想来解释。
最好的“道”是最简单的，不能够说出来，却依附于世间万物，是一个规律。
这个道，没有华丽的东西装饰，非常纯朴，返回到自然的境界当中。所谓的道，是精神、万物的本体。
道含有首，为生肖之首即鼠。
代表生肖：鼠
问题七：返璞归真是什么意思？【
】同“返朴归真”。
【返朴归真】谓还其原始的淳朴本真状态。璞，本义是蕴藏有玉的石头。也指未雕琢的玉。这里引申为天真,淳朴。
成语返朴归真
发音 fǎn pú guī zhēn
。
出处《
・齐策四》：“归真反璞，则终身不辱。”
示例《
・齐策四》：“归真反璞，则终身不辱。”
【成语意思】去掉外在的装饰，回复原来的质朴状态。也说归真返璞。
问题九：世间滋味属什么生肖很好理解的啊，返璞归真，弄虚还原，一个是享受另一个是基本需要
问题十：各位大侠！请问张三丰是哪个生肖的？张三丰（生卒不详），据道教界推测，其活动时期约由元延佑（1314～1320）年间到明永乐十五年（1417）。《明史・列传第一百八十七方伎》称，元p明著名道士。名通o又名全一o字君实(一作“君宝”)o号玄玄子。以其不修边幅o人称张邋遢。在各种张三丰的传记或有关他的材料里，还有全o、玄玄、三А⑷峰、三丰q老、通、玄一、君实、居宝、昆阳、保和容忍三丰子、喇闼、邋遢张仙人、蹋仙等诸多名号。
辽东懿州(今辽宁彰武西南)人。自称张天师后裔。传说其丰姿魁伟o大耳圆目o须髯如戟。无论寒暑o只一衲一蓑o一餐能食升斗o或数日一食o或数月不食o事能前知。游止无恒。居宝鸡金台观时o曾死而复活o道徒称其为“阳神出游”。入明o自称“大元遗老”。时隐时现o行踪莫测。洪武二十四年(1391)朝廷觅之不得。永乐年间o成祖遣使屡访皆不遇。天顺三年(1459年)诏封通微显化真人。张三丰认为古今仅正邪两教o所谓儒p释p道三教仅为创始人之不同o实则“牟尼p孔p老皆名曰道”o而“修己利人o其趋一也”o又称“一阴一阳之谓道o修道者修此阴阳之道也o一阴一阳一性一命而已矣o《中庸》云s修道之谓教。三教圣人皆本此道以立其教也”。他还认为:“玄学以功德为体o金丹为用o而后可以成仙。”后人编有《张三丰先生全集》。收入《道藏辑要》。
清乾隆十一年《南召县志》卷二中有这样记载：南召县太山庙乡口子河里有“张三丰故里石碑”一通，碑后有其草庵遗址。1917年此处立“张三丰初居此地，而道成于天宝观”石碑一通。（一说辽东懿州人）由于张三丰的神名噪起，明朝皇帝又给他三个赐号。即明英宗赐他为“通微显化真人”；明宪宗特封为“韬光尚志真仙”；明世宗赠封他为“清虚元妙真君”。史书记载张三丰龟形鹤背，大耳圆目，须髯如戟，寒来暑往仅一纳衣，雨雪天气蓑衣着身。1258年，宗教界爆发了中国历史上规模最大的一次佛道大辩论。蒙古大汗蒙哥亲临主持，嵩山少林寺长老福裕和全真教高道张志敬分别率队参加舌战，结果道教遭到惨败。从此，道教日渐衰沉。但一个世纪后，张三丰在武当山创立一个新的道派――三丰派，掀起了中国道教发展史上的最后一波，并成为武当武功的创立者。
